边走边看边感慨

    上午没什么事情，与几个久未联系的朋友随便聊聊近况，翻看原来的Blog，看原来自己曾经好多次用无比轻松的语气记录无比矛盾的心境，说不清楚什么感觉。下一次决心，平静一段时间；再挣扎着下一次决心，然后再平静一段时间。我不知道，我是真平静了，还是在骗自己，只是很唯心主义的告诉自己，挺好哒挺好哒，琢磨什么呐~~都在那儿呢，谁都在那儿呐，不会没有哒，放安心啊。于是，一切都在我的唯心主义里，变得平静而美好，可是，你知道的，唯心主义骗得了的人只有自己，而不是事实。

    周末，散散心去吧。

    你要更美好。当现实就像灰姑娘的后母一样残忍。你，要美好。当你爱过的人，像灰姑娘的姐姐一样无情，你，还是要美好！你要坚信，美好是一种坚强的品格，它，不准许被摧毁、不准许被扭曲。

    灰姑娘在困苦的生活中对人、对事都能良善，你要像她，要为那个真正有力量深爱你的男人保持你的美好，你要更美好！美好才会使你们更加靠近……如果受伤，就让那伤害走开吧，不要紧握那稀薄的感情，爱是人生的盛宴，是值得你锦衣夜行、穿过无数个痛楚和孤独的夜晚去赶赴一场不散的筵席。不要责怪他人，他只是不习惯那么美好罢了……

    这段出现在黑玛亚《亲爱的，你要更美好》扉页上的话深深打动了我，是的，亲爱的，我会更美好

    嗯，我最喜欢以喝了点儿小酒儿为借口胡言乱语了，我喝酒了啊我被麻痹了啊，所以我就可以胡乱说话了嘛！迷迷瞪瞪地敲着键盘是多么痛快的一件事情。

    话说最近北京的天气好得一塌糊涂，于是天天上班都开小差，时不常的就在暖暖的阳光照耀下走了神儿，想什么自己也不清楚，偶尔发一下愣嘛，但是信箱里那些“非常紧急”、“非常严重”的邮件总会把我拉回现实，嗯，果然跟蝈蝈说的一样，迷迷瞪瞪的。

    下午的时候想到了一个问题，为什么大家都有很多的欲望，为什么大家都会想要这个想要那个，想了就天天日思夜想的要搞回家来占为己有。问我自己，嘿，你想要啥？要么太遥远要么对我来说就可有可无的，我倒是想要个带院子的别墅，现实吗？多不现实的嘛。然后咧？苹果本本琢磨两年了也没下手，毕竟那个玩意儿万一出点儿什么毛病，我可整不了，身边的朋友也没有玩这个的，所以一直就瞅瞅而已，知道这个东西不属于我就看看呗。前段时间跟妈妈说要换电脑了，现在用的这个都五年了，该换了，可是最近它又一切正常且运行稳定了，又不琢磨了，我也就在家上个网导个照片的，我弄个新的我还得适应，不喜欢。琢磨来琢磨去，我就开始觉得，咦？是别人的欲望太大，还是我太容易知足？我没啥追求，就一直这样也挺好的，于是我都把我太容易知足给当成自己停滞不前的理由了，好像这样太容易知足也不好。

    再一个就是太习惯于习惯了，习惯用的东西、习惯走的路、习惯的朋友、习惯的状态，习惯了的就不喜欢改变，一直一直这样的，什么都不要变，多好啊。可是，我们会长大，我们会变老，而且外界因素还会有很多东西会影响着很多事情不可能一成不变的。有时候觉得貌似自己适应能力挺强的，可是，如果能保持原来的，干吗非要让自己去适应新的呢？我。。。我不知道自个儿在说什么了。

    厨艺一直被黑哥bs，老nemo在机场要走的时候也跟我说“好好练练你的厨艺啊”，唉~为了符合贤妻良母的基本标准，最近没少折腾，要么好看不好吃要么好吃了就很丑，带到公司当中饭吃的时候也没啥轰动效应，我没救了。为了还能把自个儿给嫁出去，看样子还得继续修炼。昨儿又有一个朋友说我小资。小资？切，貌似米子说小资是骂人的话，可是蝈蝈又教育我要提高生活品质，既要满足日常生活又要懂得阳春白雪，那好吧，我投降，我继续修炼两者兼顾好不好。今儿没去健身房当健康奋进的运动女青年，很惭愧很惭愧的。

    哎？半杯多了哎，我说怎么晕乎儿的暖烘烘的，嘿嘿，真好哎~那啥，你说，那谁，你你你你你，我对你是理智呢还是不理智呢，习惯了呢还是别的什么呢，可我就是舍不得的啊......

    教育三台正在播纪录片《谁在那边唱自己的歌》，在说高晓松、老狼啊那些人，他们开始唱歌开始做唱片时候的事情，很老的纪录片了。而这些当时轰动一时的人们，他们的歌距离现在已经有14年了，还记得很清楚，94年一个歌曲的颁奖晚会上，所有的歌我都会唱，那时候校园民谣红遍了全中国，《同桌的你》成了所有人都会唱的歌。

    愣了一下，14年，对我来说都是很古老很古老的事情了，慢慢长大以后，可以回忆的事情越来越多，也越发的怀旧。

    其实脑袋里面很木，我已经无法顺畅的叙述自己的心情了，甚至找不到合适的话来说，只是觉得闷着堵着，习惯把一些话到嗓子眼儿再咽下去到嗓子眼儿以后再咽下去，这样反反复复后，所有想说的话随着一声叹，烟消云散了。晚上暴走了4公里又骑了8公里，机械运动不需要动脑子，低下头看汗滴滴答答地往下掉，突然有些哽咽。其实我一直很平静，放纵自己的情绪一晚上后休整了一天，今天如常上班下班处理问题，与往常的任何一天一样。可是晚上回家的路上，看天色渐渐的暗下来，开车路过一条小路的时候，突然意识到，再也不可以再也不可能，“再也”这两个字狠狠地在眼前跳了一下，愣住了。

    是不是我的这些时光，在很多年后，也只能像这些纪录片一样，只能用来回忆了。