边走边看边感慨

    这夜，静极了。在blogcn上一个blog一个blog的看下去，看别人的故事，自己什么都不想。听到一首歌，很安静的男声，就闭上眼睛一遍一遍的播放。漫长的黑夜，所有的时间都是属于自己的。被折腾过的心脏仍会偶尔不正常的狂跳，胃还是有微微的不适，我把这辈子最歇斯底里的样子让你看到了，很不好。

    如aimee所说，给自己点时间做个了断吧；又或者是三元桥上的那两个大字“舍得”，就像妈妈从小就在跟我说的有舍就有得。舍不得，不舍得，可我又做了什么？该做的都没做，怨不得别人。

    那些日日夜夜，终会淡忘的。

    在前台冷冰冰的一堆邮件中看到了你寄给我的卡片，邮戳地是一个礼拜前的杭州，熟悉的字迹，突然很感动。信箱里不时的邮件，手机里零星的问候，家里电话机上显示的未接来电，提醒着我你给我的问候。我总是很少主动去联系，午夜睡不着的阳台，心情大好的马路边，看电影的间隙，发过去一条消息得到一个答复，然后心满意足的重新把手机塞进包包里。

    谢谢你给我的温暖和感动，这是给我的让我可以继续信心满满独自前行的最大鼓励。

    坏情绪仍然在延续。09年的前十天，我让自己充实的一塌糊涂，可是现在一到晚上就开始不知所措，不敢让自己停下来。我让自己想很复杂的事情，整理很晕的excel表格，我把所有可以整理的东西都整理到一目了然，可是却理不清心情。我不小心让自己处在了一种前所未有的状态，我以为我再也不会这样了再也不会为难自己了，可我这次怎么也说服不了自己了。我一直不肯相信我所看到的我所听到的我所了解的，一直还在骗着自己不是这样的，就让我什么都不知道一切就都是我想的那样。最傻的事情就是把别人安排到你的未来里，怎么可以！

    笑话我吧，这个自说自话的家伙。不好，我开始不喜欢自己了。

    我一想到曾经最值得信赖的人或许会变成陌路,就心痛不已。

    在这个时候，我迫切的想要离开北京，回家，或者去那个满眼都是绿色的城市。不要用逃来定义我。我已经无法承担了。

    我一遍遍地让自己深呼吸，一遍遍的清理脑子中的影像，终敌不过自己。开灯，爬起来，不知所措。酒精伤身，不可以；牛奶增肥，不可以。很遗憾09年的第一次失眠，发生在今晚。

    一边在深夜泣不成声无法入睡，一边用凉水拍打眼睛努力让自己微笑，你还要我怎样，一句安慰都不给。我努力让自己释然，努力让自己祝福，可我如何做的到。那么多次的挣扎动摇，终于坚定，面对的只有渐行渐远的背影。最美好的年华已过去，一切都没了意义。