只是，不知足。

      近期一直很难找到心里的平衡点，这样子也不喜欢，那样子也不喜欢的，问问自己到底喜欢什么，心里的小人儿告诉我，她很累，想要一个什么都不考虑脑子里面没有一丁丁点儿事情的闲散的下午。于是，我给了自己一个这样子的下午，可是心里的小人儿慌张的不行，说，你怎么能这样浪费时间呢，你怎么能看着那么多的事情不去做呢。于是在纠结和焦虑中，这个留给自己的下午，嗖的一下就消失了。留给小人儿的只有慌乱、紧张、不知所措、喘不过来气的一个个看似忙碌却实则什么都心不在焉的日子。看到了问题，却始终找不到办法调整好自己。好像从大学的时候就有这样的问题了，在一个个周末，茫然的坐在自习室里耗过了最美好的年华，该去的地方没有去，该读的书没有读，都不知道干了些什么，那么多年就过去了。现在也是，坐在办公室，想想这些年都做了什么？什么都没有做，这么多年，也过去了。于是，又焦虑了。

    很多时候，想从头来过，却无法劝说自己，与其从头来，为什么不从现在就开始。可是，又给自己找借口，现在没有办法开始，现在有这个那个必须做的事要做，有时候再反过来问问自己，真的是必须的吗，好像想想，有些事情除了自己所谓的责任心作祟，这些事情跟自己一丁丁点儿关系都没有。迷失了方向，想不清楚对自己来说最紧急最重要的是什么。着急上火。很多时候，很想很想就此停下，放下手头所有的一切，换一种活法。只是，这真的只是想想而已，有时候5分钟，有时候10分钟，有时候小半天儿，想想完了以后，继续每天压抑着自己，告诉自己该起床了该上班了快点儿要迟到了该吃午饭了该下班了该回家了该睡觉了。很多很多时候，我想说我不愿意这样我不愿意那样，我实在是不喜欢，可还是每天都是按部就班，每天不开心。我实在找不到什么出口让自己发泄一下，也同样找不到理由让自己开心。怎么办，一直问自己怎么办。

      找个理由放纵了一下自己，一些些虚情假意，一些些甜言蜜语，然后数数日子等待打开信箱时来自大洋彼岸的惊喜。

    经过了5月的抉择，6月的思考，7月的焦虑，8月的再一次抉择……现在的9月，唯一能让自己做的，就是在用咖啡支撑着的下午，告诉自己，再不......就老了，出来混，迟早要还的。于是，日子开始过得前所未有的充实，翻翻日程表，整个10年的下半年，均已给自己排得慢慢当当，每个周末奔波在北京隐藏在高楼大厦中的各类教室。于是我知道了，在我曾经享受着被电影音乐咖啡馆儿充斥着的小周末的同时，有这么多人在这些时间被各类知识狂轰乱炸，有这么多人埋头于书本间，又有这么多人，不知不觉跑到了我的前面，比我多了那么多牛气的资本。果真是少小不努力，老大干IT吗？

    一直叫嚣着我的目标是家庭主妇，曾经以为一个女人活着最大的价值不就是成就家庭吗。可是昨天的那堂课上，老师叫起的那个女人，面对说明自己沟通能力的例子，只能举出在小商品市场与老人和卖货小妹之间的协调时，我突然很触动。天啊，这不是我要的，这肯定肯定不是我要的生活。心里一下子皱巴得乱七八糟，再一次的问自己，你要什么呢，你要做什么呢？越来越不满足于目前的生活，想要的更多。

    最近跟父母的电话始终不平静，说着说着就把自己逼到了墙角，哽咽着挂电话。母亲说到表姐近期的工作，每天需要上多少多少节课，嗓子都说哑了。我第一个反应就是，我才不要过这样的生活。是，我从来就不是个能吃苦的家伙，从来就不是个受得了压力的人，面对困难的事情面对我感觉无法承受的事情，第一个念头就是躲开。躲得开的自然日子继续舒心地过，而躲不开的，就需要一段时间思考焦虑抉择最终换个方式说服自己面对。你们应该欣慰的是，我对自己的要求远比你们期待的要高得多。只是面对压力，荣我多一些的罗里吧嗦多一些的小抱怨，我不是面对压力迎头而上的狮子，我只是个压力大了就碎掉的水瓶，让我多抱怨几句心里会好的多。而我该做什么，请用一种温柔的方式告诉我，没准儿我早已经有了想法，只是需要一个肯定。

    毕业后这些年，很少喝这么多的咖啡了，由一杯咖啡开始的下午已经成了近期的习惯，像好味的药，换来一下午的精神抖擞。而附加带来的却是糟糕的睡眠，凌晨时分突然清醒，听着外面隆隆的车声，仿佛从躺下到凌晨从未睡着过一样。昨日就着咖啡带来的胃部不适，满足的吃了一大碗热汤面，吹了吹晚上十点半的风，终得一日好眠。

    是，总要还的总要还的，我在罗嗦这些的同时，接了几个电话，本子上的待办事项越写越多，总要还的，总要干的。。。。。。

    周末，与蝈蝈及其家属、大菠萝碰头，交流各自的状态，其实谁都不容易，一个好的心态比什么都重要，大家支持我的决定。

    周一、周二，整理好了简历，坚定了下信心，仍是小迷茫在各种完全未知的行业中，寻找目标，稳定心态。

    周三，阿姨和小朋友进京，共进晚餐。席间，国家公务员的权威人士、股票投资界的大拿、现证券界的小牛人、牛津金融投资小硕……思想碰撞，火花四射，精彩纷呈，一切语言都很苍白，我混杂在其中，仰望，真切体会到其气场的强大。与阿姨沟通想法，父母、家庭、社会，哪个都要考虑，哪个都要照顾周全，压力重大。

    周四，小组开完会后晚上活动，席间举杯恭维，所谓“应酬”。想想周五的活动，仍不放心，晚上10点多，把楼下的小超市都要搬空了。做了一晚上的梦，有心思就睡不踏实。

    周五，部门年中会议及激励活动。登山，郊外的绿色终于将心情放晴，大汗淋漓，看着这群可爱的同事，心生不舍；下午的头脑风暴会，将压了很久的话说了出来，主持的同事慌张圆场，会后悄悄跟我说，问题太尖锐，要顾及领导颜面。破釜沉舟的状态，对于什么事情都可以很淡定了。晚上小硕没有地方住，接到家里借住。

    周六，北京下了一场压抑已久的雨，温度降了下来。安顿小硕，去你家吃饭。过程极其繁琐的一道家常菜，在旁边默契的递这个递那个，听你指挥这样那样，好吧，我不说话，厨房是你的天下，我只需打扫战场。极其满足的吃饱喝足后，倚在窗边就着淅淅沥沥的雨声看一个中篇小说——《美丽的日子》。午夜的虫鸣让我想起很多年前夜半的布谷鸟声，此去经年。

    周日，与久未谋面的朋友相约吃饭。隐藏在二环边的铜火锅，饭后胡同里遛食儿，葡萄架下的交谈。只需做最真实的自己。晚上的风有了初秋的味道。跟爸妈的电话仍是声嘶力竭，拨通nemo的电话寻求安慰，终于平静。睡前肿着眼睛翻看多年前他和她的小情书，感慨多么年轻美好的时光。
     
      周一，重新坐在办公室里，一点点的心不在焉，一点点的倾诉欲。摆平心态，继续已持续了几年之久的重复及挑战，耐下性子整理。再坚持一下下，再坚持一下下就好。

    当下，8月已过半，经历过茫然不知所措全盘否定将自己逼进死胡同的无眠的夜，也经历过豁然开朗重新开始自我肯定的黎明。终于下了这个决定，终于在时隔一年之后，才做出了这个艰难的决定。从来都是在做决定的过程中折磨自己，一旦确定了，才会发现原来全世界都眷顾着自己。从迷雾中走了出来，眼前的路好像突然一下清晰了起来。

    中午整理自己这几年的成绩，发现其实并没有原地打转，并不是一事无成。生活教给我们的，永远比我们想象的要多。

    人生，突然多了很多种可能。虽然仍有太多太多的未知，但是这些个陌生又亲切的职位，让我觉得自己又有了前进的动力。

    多好，发现自己想要什么的日子多美好。

    而，我心甘情愿的，就让我这样混沌下去吧，至少我彻头彻尾全心全意。

    在最后我的非工资收入只差30元的时候，我开始进行最后机会的夺取，只要是任何有现金流的机会，都可满足我进入富人圈的条件。当时角色是“司机”的玩家，遇到了一个0首付获得一套3室2厅房产的机会，月现金流是160元。我很兴奋，拟用1万元换得他的机会，他不同意；随即我逐渐增大筹码，几乎是自己手里所有的现金，甚至几乎等同于这套房产最终的成本价格，他始终没有同意，最后我放弃了。其实现在仔细想想，他为什么要保留这个机会呢？从他的角度想，这个房子每月可给他增加160元的现金流，而且最关键的是0首付，完全可以承担；但是，反过来想，这也仅仅只是给他了160元的非工资收入而已，距离他的目标尚很远，虽然司机的月支出并不高，但是关注到这是他唯一的非工资收入，手中现金不多，再投资有首付要求的房产都很困难。想明白了这些，我就了解昨天晚上谈判之所以不成功，是因为我没有把这些道理给他讲清楚。

    如果谈成了，这将是一个双赢的方案。我用我手里所有的现金，换取他这个房产的机会，从而实现我跳入富人圈的目标，只要我跳入了富人圈，我就可以得到月工资收入100倍的启动基金，虽然机械师的月收入的100倍仅为20万元，但足以支撑富人圈中前几个机会的投入，且富人圈前半圈基本无审计、税收等意外，即使有也完全可以承担。同时，他得到了我手里至少4万元的启动资金，得到了进行大生意的机会，只要机会合适，月现金流很容易就可超过司机的支出，换句话说，大量的启动资金也增加了他与同台其他玩家的竞争机会。现在想来，这着实是一个非常好的方案。

    昨天晚上点评老师的话，也让我找到了我的问题的答案：当职业普通，原始启动资金极低的时候，如何挖到第一桶金。同样，也是机会换来的。比方说我手里只有700元，得到了买入房产或企业的机会，而其他玩家手里的现金足以支付首付的时候，此时我的转让费用肯定不应该是几百元的额度。若这个机会会给他带来现金流带来距离目标更近的机会，那我就有权利争取他手中除去得到这个机会剩余的尽可能多的现金，为自己下一次投资争取机会。

    我终于反应过来了，其实任何的谈判，任何的交易，最终的目标都是双赢，这会是最好的最皆大欢喜的一种状态了。

1. 适当的参加慈善活动，捐出自己的部分收入，在游戏中可选择掷两枚筛子路过两次月结算日，通过结算多次月收入的方式，实现原始资本的积累。对于实际中，参加类似的活动可扩充各类人脉，获取多渠道消息，得到更多的机会。

2. 对于贷款投资的项目，在满足月入非工资收入 > 银行月还款的前提下（例如，房租收入-月还款额 > 0时，最尽量大于100），可在投资得到大的回报后，即手中积累大量现金后再去偿还银行贷款。这种情况不需要着急完全偿还银行贷款，在拮据时可满足手中充足的现金对机会的把握，同时抵御意外风险。

3. 但是，当手头有足够的现金时，需第一时间选择还债。还债后可满足增加向银行贷款及房屋买卖的机会。

4. 在没有十足的把握及资金并非充裕的情况下，在穷人圈不要借钱投资无非工资收入的羡慕，可能有机会翻身，也有可能一辈子负债。

5.在没有充裕的资金投资不可预期的准潜力投资项目时，不可冒然加入。市场风云无法把握，可向手中有充裕资金的同伴分享信息，分担风险，最终受益后分红，即参股的形式。

6.物以类聚，人以群分。你身边有什么样的朋友，过什么样的生活，会给你带来很大的影响，正面的，负面的。要学会选择朋友了。

    找不到发泄的出口，生生地感觉到了从嗓子中冒出的火，左翻右翻睡不着，脑子中过滤出几个可以倾诉的对象，想来一个太远一个太忙还有一个即使说了也是无用功自己的事情也理不清楚的，放弃；琢磨要不启瓶酒，想到没几个小时就得开车上班了，我对自己分解酒精的能力没有概念，放弃；光着脚在屋子里走来走去，脑子混乱的很，心里却清楚的很，尚未找到办法。

    终还是选择这样的方式，让自己对着空白的窗口冷静下来。从不直面自己的心理，在这里，其实已经分析清楚了利弊。其实每次抓狂，每次在半夜让纠结的自己泣不成声的时候，心里早就有了主意，只是不愿意承认不愿意面对而已，总还要给自己找点儿时间找点儿退路找点儿借口让自己缓缓，心有侥幸，等真正能接受真正能迈出哪一步的时候，再去说去做。

    只是现在，着实茫然的很。人最幸福的时刻，是知道自己要什么的时候，哪怕只是眼前的小小的一件事情，你为了得到它而努力，不管怎样都会开心，即使辛苦也会开心；但是茫然到不知道要什么的时候，你做什么都会质疑自己，会问自己这样子值得吗，这样子确定吗，是否确定就要如此，这样子的时候着实煎熬。权衡比较，不要这样的人，不要这样的生活，不要这样的方式，不要这样的等待，这个不要那个不要，最后问问自己，你到底要什么，自己也哑口无言的时候，整个世界都混乱了。只是，唯一能回答自己的就是，不要的就是不要，无法委屈求全，无法忍受，无法包容。自己败给自己。

    想起那一个个瞬间，问问自己到底要什么，什么可以退让，什么必须存在。这样子可以吗？如此挑剔。

    努力让自己深呼吸，再深呼吸，一遍遍给自己做心理建设，同时进行催眠。

    一切都会好的，一切都会过去的，一切都还来得及。

相比较日记的长篇大论，开心上的围观，还是喜欢豆瓣的清静。关注与被关注的都是要么陌生，要么熟透了的朋友，我说什么都不会有人来说出与我的想法背道而驰的评论。或者，大家都只是安静的看看就好

    前日去参加了一个现金流的游戏，游戏如人生，基础机遇意外风云变幻，哪一个都会影响到游戏的结果。基础无法改变，机遇要懂得把握，做好充分的准备抵御意外，这些是游戏中我领悟到的道理；而更深奥的商人们的思维方式，跳出思维的局限，从任何一个机会中获利，抓住别人看不到的契机，这些我暂且学不会。我的人生到目前为止一直循规蹈矩，把自己锁定在自己给自己制定的规矩中，不逾矩。

    昨日下班后匆匆赶去碰头吃饭。从厦门回来后，我就几乎未正常吃饭，想念那里的汤汤水水。随友人赴住处附近的大排档，挑选了一个舒适的位置，有轻风有美食有啤酒还有旁边满载回家的人的5号线。或埋头大吃或小碰酒杯或轻声交谈，惬意自在。一瓶啤酒下肚，微醺，夜色中闭上眼，时光流转。可否有比这更闲适的夜晚。

    这半日终已偷得，近日说话的欲望强烈，更新自然频繁。在回复邮件的界面敲敲打打，混在包含大量代码的邮件中，又安全又变态。