边走边看边感慨

    热腾腾香喷喷的沐浴，仍是这首电台情歌，Karen不知疲倦的唱着，关掉顶灯关掉电视坐在暗暗的落地灯下，整个夜晚，都是属于我自己的。

    刚才想说的很多很多的话，随着水流要么冲走了要么沉淀了，没有什么说的必要。

    我不说，你永远都不知道。

    下雨降温，重又裹上厚厚的睡袍。暖暖的触感暖暖的灯光暖暖的味道…

    手背被掉下来的眼泪打湿，你们的生活我都不会参与，唯有自己才是自己的宝贝。

    其实，我，今天下午特别特别感慨的。。。因为我在信箱里翻出了2年前跟nemo互发的邮件，严肃却带些闲散地谈论着工作和生活，甚至于成长。可是，在经历了一下午的高强度工作，半晚上快走+普拉提的大汗淋漓后，心沉静了下来，坐在这里反而不知道该说些什么。

    天天为自己记录，我想应该是个好习惯，并应该坚持并保持下去的，可是，如现在这般空谈，让我感觉对自己很不负责任。

    今天给自己放个假，好好洗个澡收拾收拾书柜，然后睡一个完美的觉~~我需要对自己好一点，不能晚上总熬夜不睡觉。可是，除了这深深深深的夜里，还有什么时间是属于我自己的呢？即使是在这夜里，我也会想到你，你，你，你，你……连这点点属于自己的时间都会别人占据。唉~~~

    好啦好啦，行动起来，快去忙活属于自己的事情去吧：）

    太阳出来了，暖洋洋的照在身上，把昨天晚上放纵自己的小情绪晒得烟消云散。我昨天晚上都做什么了？早上走出家门，遇到同事，他说我肿肿的就从楼里出来了。我什么都没说，啃了一个从他手里接过的包子，很大，在这个太阳刚刚露出脸的早上，我吃的很满足。

    昨天晚上的情绪变化的很快，健身房里对怒放着的生命的感动，回家路上淅淅沥沥小雨的伤感，牛奶浴盐热腾腾沐浴的自恋，坐下来记录却怎么也安静不下来的心境。我在半夜23点，答应了一个比我整大12岁的老男人的约见。

    出门时已23点过半，毛毛细雨，接近午夜的西大望路只有偶尔的出租汽车经过，路面反射着路灯昏黄的光，俗气大金马上的灯已经熄了。世界很安静。深深呼吸细雨中的空气，凉凉的，沁人心脾。

    溜达到上岛，收到短信。“我在二楼，等你”。我讨厌“等你”这两个字，带着无端的暧昧。那个时间的上岛里人已经很少，楼下有几个人在吃饭，服务的小妹脸上带着疲惫的笑招呼着“欢迎光临”。二楼，隔断里一只搭在桌边的手，让我找到了那个人。

    男，37岁，一个我觉得都该叫叔叔的年纪，短发，条纹衬衣，西装，烟草味道的香水，微微的酒气。生日那天的晚上，人走后留下一堆残骸给我收拾的时候，我打开电脑在佳缘的信箱里看到了他给我的留言，加了msn。插科打诨，毕竟我从没把那种网站当真。

    坐定，捧着杯子喝一口柠檬水，偷偷为自己压惊，同时为自己要了一杯牛奶。毕竟时间已经很晚，我并不想回家失眠。

    交谈开始。

    [你是一个独立的人]

    [为什么说我独立呢？这是一个很大的帽子]

    [你跟我看到的你这个年纪的别的女孩不一样]

    （心里想，俗，真tmd俗，按兵不动）[你说的独立是褒义词还是贬义词呢？我怎么觉得给我安了一顶特别大的帽子]

    [褒义词，难道你不这么认为吗]

    [独立……我不独立又能怎样，是啊，又能怎样。]

    对面的老男人捧着一杯加了糖的牛奶，看着我乐。我装作很镇定地瞟头顶各式咖啡的图片，撕扯手里的餐巾纸，一晚上都没有停。

    从洗手间出来后，他试图从对面的座位坐到我的旁边，我死盯住他，脸上带着某种表情。他笑笑问[可以吗]，我回绝。他坐回座位，说了一句[你真可爱]。k......受宠若惊。

    这样，闲散的谈话里，我被冠上了“25岁的独立可爱女青年”的帽子。

    是的，我困了，我该回家睡觉了，毕竟我不可能坐到上岛打烊。庆幸这里距离家只有5分钟的距离。招手示意拜拜，之前告诉他，我的好奇只会保持一个星期。

    回家的街边有两个男人在拥抱，像似喝了酒，哽咽，互相鞠躬然后握手，说着什么十年之后怎么怎么着的话。我猜测着他们的关系。

    回到家，脱掉已经沾上烟味的衣服，闻着身上ck one的青草味道，突然觉得自己真年轻，年轻真好。

    一夜昏睡，早上醒来按下闹钟的时候看到了昨夜按到一半却没有发出的短信[我不想说我想你，可是除了这个我还能说什么，总不能在你早上打开手机的时候看到我半夜慰问你，在那时问你睡得好不好。我喝了一杯暖暖的牛奶，可是我却还是睡不着]。delete。

    亲爱的树洞，感谢你静静的倾听，感谢你包容我的小放纵。在那个下着雨的晚上，我纵容了我的小寂寞纵容了自己的任性，可是，我很乖的只喝了一杯暖暖的安神的牛奶。

    生命如此美好，我们怎能不珍惜感动。

    我没有为自己在杭州留下任何的影像，除了这张；而我也只从杭州带回来一个面包和一个拥抱，哦，对了，还有那本红红的《凡人语录》。

    经过两天的整理与回忆，我已经重新调整好了自己。杭州再好，它也不属于我；就好像北京再大，我也只能生活在这里。晚上瑜伽的时候让身心沉静下来，你，你们，那座绿油油的城市都属于过去，我需要在这座没有你的城市继续，而且必须马上让自己收拾心情面对各种各样的问题。

    重新开始迷恋那些已经很久远的味道，nivea的沐浴露ck one的香水，手腕脖子耳后，终日沉迷。

    好了，关于杭州，记得这些已足够。日子仍要继续，而你仍是你。

    再见，杭州。

它告诉我，“仅仅是活着的感觉，就足够欣喜”

    我匆匆地写下那么多匆匆的文字，让自己尽量多的留下对杭州的回忆。可是写到这里，我却发现，对于杭州的咖啡馆，以及对于这家有着很多年历史的凡人咖啡馆，我真的无法用几句话就形容完心里对它的感觉。

    给我一点点的时间，让我的记忆沉淀。

    是否我应该感谢这里，会记得喝着黑方可乐的雨夜还有这个宁静的下午。一座城市因为一个小小的角落变得灵动起来，一个陌生的咖啡吧因为你们而变得熟悉。很羡慕你们可以有这么一个熟悉到跟家一样的小角落可以放松心情，可以在里面小声哭大声笑，可以跟老板笑笑地打着招呼，熟识每一个店员，在快乐的或者孤独的夜里可以在这里相聚，多好~~也谢谢你们把我带到了这里。