最好的时光

      是的，今年从年初开始，我就一直很莫名其妙的想象自己几年后的样子，如果两个人在一起几年后会是什么样子，如果一个人几年后会是什么样子，如果一直做现在这个工作几年后会是什么样子，如果做出一些改变几年后又会是什么样子。想得累了的时候，索性就闭着眼睛走路，因为不管怎么样，我只是一个想得比做得多的人，想得再多，日子还是一样的过，只是给自己平添烦恼。但是，即使是这样，仍然阻止不了我在睡不着的夜里做一个又一个的假设。那句“晚上想想千条路，早上醒来走原路”简直是再形象不过的说明了我现在的状态。

      只是，不知足。

      近期一直很难找到心里的平衡点，这样子也不喜欢，那样子也不喜欢的，问问自己到底喜欢什么，心里的小人儿告诉我，她很累，想要一个什么都不考虑脑子里面没有一丁丁点儿事情的闲散的下午。于是，我给了自己一个这样子的下午，可是心里的小人儿慌张的不行，说，你怎么能这样浪费时间呢，你怎么能看着那么多的事情不去做呢。于是在纠结和焦虑中，这个留给自己的下午，嗖的一下就消失了。留给小人儿的只有慌乱、紧张、不知所措、喘不过来气的一个个看似忙碌却实则什么都心不在焉的日子。看到了问题，却始终找不到办法调整好自己。好像从大学的时候就有这样的问题了，在一个个周末，茫然的坐在自习室里耗过了最美好的年华，该去的地方没有去，该读的书没有读，都不知道干了些什么，那么多年就过去了。现在也是，坐在办公室，想想这些年都做了什么？什么都没有做，这么多年，也过去了。于是，又焦虑了。

    很多时候，想从头来过，却无法劝说自己，与其从头来，为什么不从现在就开始。可是，又给自己找借口，现在没有办法开始，现在有这个那个必须做的事要做，有时候再反过来问问自己，真的是必须的吗，好像想想，有些事情除了自己所谓的责任心作祟，这些事情跟自己一丁丁点儿关系都没有。迷失了方向，想不清楚对自己来说最紧急最重要的是什么。着急上火。很多时候，很想很想就此停下，放下手头所有的一切，换一种活法。只是，这真的只是想想而已，有时候5分钟，有时候10分钟，有时候小半天儿，想想完了以后，继续每天压抑着自己，告诉自己该起床了该上班了快点儿要迟到了该吃午饭了该下班了该回家了该睡觉了。很多很多时候，我想说我不愿意这样我不愿意那样，我实在是不喜欢，可还是每天都是按部就班，每天不开心。我实在找不到什么出口让自己发泄一下，也同样找不到理由让自己开心。怎么办，一直问自己怎么办。

      找个理由放纵了一下自己，一些些虚情假意，一些些甜言蜜语，然后数数日子等待打开信箱时来自大洋彼岸的惊喜。

    近期最大的感觉就是这样，再不......就老了，奔三的脚步想慢也慢不下来了。

    经过了5月的抉择，6月的思考，7月的焦虑，8月的再一次抉择……现在的9月，唯一能让自己做的，就是在用咖啡支撑着的下午，告诉自己，再不......就老了，出来混，迟早要还的。于是，日子开始过得前所未有的充实，翻翻日程表，整个10年的下半年，均已给自己排得慢慢当当，每个周末奔波在北京隐藏在高楼大厦中的各类教室。于是我知道了，在我曾经享受着被电影音乐咖啡馆儿充斥着的小周末的同时，有这么多人在这些时间被各类知识狂轰乱炸，有这么多人埋头于书本间，又有这么多人，不知不觉跑到了我的前面，比我多了那么多牛气的资本。果真是少小不努力，老大干IT吗？

    一直叫嚣着我的目标是家庭主妇，曾经以为一个女人活着最大的价值不就是成就家庭吗。可是昨天的那堂课上，老师叫起的那个女人，面对说明自己沟通能力的例子，只能举出在小商品市场与老人和卖货小妹之间的协调时，我突然很触动。天啊，这不是我要的，这肯定肯定不是我要的生活。心里一下子皱巴得乱七八糟，再一次的问自己，你要什么呢，你要做什么呢？越来越不满足于目前的生活，想要的更多。

    最近跟父母的电话始终不平静，说着说着就把自己逼到了墙角，哽咽着挂电话。母亲说到表姐近期的工作，每天需要上多少多少节课，嗓子都说哑了。我第一个反应就是，我才不要过这样的生活。是，我从来就不是个能吃苦的家伙，从来就不是个受得了压力的人，面对困难的事情面对我感觉无法承受的事情，第一个念头就是躲开。躲得开的自然日子继续舒心地过，而躲不开的，就需要一段时间思考焦虑抉择最终换个方式说服自己面对。你们应该欣慰的是，我对自己的要求远比你们期待的要高得多。只是面对压力，荣我多一些的罗里吧嗦多一些的小抱怨，我不是面对压力迎头而上的狮子，我只是个压力大了就碎掉的水瓶，让我多抱怨几句心里会好的多。而我该做什么，请用一种温柔的方式告诉我，没准儿我早已经有了想法，只是需要一个肯定。

    毕业后这些年，很少喝这么多的咖啡了，由一杯咖啡开始的下午已经成了近期的习惯，像好味的药，换来一下午的精神抖擞。而附加带来的却是糟糕的睡眠，凌晨时分突然清醒，听着外面隆隆的车声，仿佛从躺下到凌晨从未睡着过一样。昨日就着咖啡带来的胃部不适，满足的吃了一大碗热汤面，吹了吹晚上十点半的风，终得一日好眠。

    是，总要还的总要还的，我在罗嗦这些的同时，接了几个电话，本子上的待办事项越写越多，总要还的，总要干的。。。。。。

    上周，一整周都很忙，马不停蹄的就又到了周一。

    周末，与蝈蝈及其家属、大菠萝碰头，交流各自的状态，其实谁都不容易，一个好的心态比什么都重要，大家支持我的决定。

    周一、周二，整理好了简历，坚定了下信心，仍是小迷茫在各种完全未知的行业中，寻找目标，稳定心态。

    周三，阿姨和小朋友进京，共进晚餐。席间，国家公务员的权威人士、股票投资界的大拿、现证券界的小牛人、牛津金融投资小硕……思想碰撞，火花四射，精彩纷呈，一切语言都很苍白，我混杂在其中，仰望，真切体会到其气场的强大。与阿姨沟通想法，父母、家庭、社会，哪个都要考虑，哪个都要照顾周全，压力重大。

    周四，小组开完会后晚上活动，席间举杯恭维，所谓“应酬”。想想周五的活动，仍不放心，晚上10点多，把楼下的小超市都要搬空了。做了一晚上的梦，有心思就睡不踏实。

    周五，部门年中会议及激励活动。登山，郊外的绿色终于将心情放晴，大汗淋漓，看着这群可爱的同事，心生不舍；下午的头脑风暴会，将压了很久的话说了出来，主持的同事慌张圆场，会后悄悄跟我说，问题太尖锐，要顾及领导颜面。破釜沉舟的状态，对于什么事情都可以很淡定了。晚上小硕没有地方住，接到家里借住。

    周六，北京下了一场压抑已久的雨，温度降了下来。安顿小硕，去你家吃饭。过程极其繁琐的一道家常菜，在旁边默契的递这个递那个，听你指挥这样那样，好吧，我不说话，厨房是你的天下，我只需打扫战场。极其满足的吃饱喝足后，倚在窗边就着淅淅沥沥的雨声看一个中篇小说——《美丽的日子》。午夜的虫鸣让我想起很多年前夜半的布谷鸟声，此去经年。

    周日，与久未谋面的朋友相约吃饭。隐藏在二环边的铜火锅，饭后胡同里遛食儿，葡萄架下的交谈。只需做最真实的自己。晚上的风有了初秋的味道。跟爸妈的电话仍是声嘶力竭，拨通nemo的电话寻求安慰，终于平静。睡前肿着眼睛翻看多年前他和她的小情书，感慨多么年轻美好的时光。
     
      周一，重新坐在办公室里，一点点的心不在焉，一点点的倾诉欲。摆平心态，继续已持续了几年之久的重复及挑战，耐下性子整理。再坚持一下下，再坚持一下下就好。

    8月，从开始，就轰轰烈烈的。

    当下，8月已过半，经历过茫然不知所措全盘否定将自己逼进死胡同的无眠的夜，也经历过豁然开朗重新开始自我肯定的黎明。终于下了这个决定，终于在时隔一年之后，才做出了这个艰难的决定。从来都是在做决定的过程中折磨自己，一旦确定了，才会发现原来全世界都眷顾着自己。从迷雾中走了出来，眼前的路好像突然一下清晰了起来。

    中午整理自己这几年的成绩，发现其实并没有原地打转，并不是一事无成。生活教给我们的，永远比我们想象的要多。

    人生，突然多了很多种可能。虽然仍有太多太多的未知，但是这些个陌生又亲切的职位，让我觉得自己又有了前进的动力。

    多好，发现自己想要什么的日子多美好。

    又是堵了一肚子话却又找不到出口的夜晚，心慌到完全不知所措，爸妈的一个电话，让我感到前所未有的难过。想这是怎样的一年，活得如此失败。昨日还是愧疚的感觉，今天就变成像吃了一个苍蝇般恶心，说到底，这一年过得像是一直被别的声音牵着，这样那样。唯一听从自己的意愿做的决定，就是走开。好了都好了，终于摆脱，谁也不要跟我再提起，谁也不要再来跟我说这样那样。

    而，我心甘情愿的，就让我这样混沌下去吧，至少我彻头彻尾全心全意。